Paco Tilla

Miss EEUU... por los suelos

2007-05-29T17:15:00.000-07:00

Rachel Smith, Miss EEUU, dejó la representación norteamericána en el certamen de Miss Mundo 2007, más o menos a la altura de la política exterior de la administración Bush... o sea, por los suelos. El domingo pasado Rachel Smith ya fue abucheada por el público durante el desfile con los trájes nacionales del certamen, y ya entonces debió pensar "tierra trágame". Hoy su deseo se hizo realidad

El diablillo Miguel Bose mas friki que nunca

2007-05-29T15:11:00.000-07:00

Este es el video que se les paso a los de Hormigas Blancas:

Jose Luis de Vilallonga y Audrey Hepburn en "Desayuno con diamantes"

2007-05-26T07:51:00.000-07:00

Momento glorioso del cine clásico este "Desayuno con diamantes", y sorprendente el pequeño papel, que no caméo, que hace en el mismo el aristócrata español Jose Luis de Vilallonga, famoso en la actualidad por aspectos menos amables de su vida personal. Un video que debemos agradecer a nuestra amiga Maria "Charadas", amante como nosotros del cine clasico, y de los cotilleos.

Anita Obregon mas fantástica que nunca...

2007-04-21T16:13:00.000-07:00

Anita lo conoce el cuento de la lechera...

Las azafatas del "Un, dos, tres"... la cantera de las famosas de ayer

2007-04-11T15:59:00.000-07:00

Victoria Abril, Agata Lys, Silvia Marso, Virginia Mataix... el programa "Un, dos, tres" y fue una de las canteras de famosas de los años 70, 80 y 90. Vamos, un pedazo de historia.

La maldición de Gran Hermano

2007-04-10T17:25:00.000-07:00

Alguna vez me he quejado por el hecho de que para muchos jóvenes (por “joven” entiéndase a los nacidos en los 80 y después) el término Gran Hermano no le sugiere otra cosa más que un vulgar programa de televisión. Creo que muy pocos saben que el programa toma el título de una novela de George Orwell llamada Big Brother, cuya traducción más correcta habría sido, por cierto, El hermano mayor.

A la ignorancia sistemática promovida por la ESO se une la prostitución que Telecinco hace del título al referirse continuamente a los concursantes como “grandes hermanos”. Pero, en cualquier caso, no es ésta la única paradoja que rodea a la obra de Orwell. Desde su publicación, en 1948, los críticos con Estados Unidos (y defensores de la URSS hasta que cayó en 1989) hicieron de 1984 su libro de cabecera, sin darse cuenta de que Orwell estaba caricaturizando al régimen de Moscú. Ya lo hizo en Rebelión en la granja y en Homenaje a Cataluña, pero ya se sabe que no hay peor sordo que el que no quiere oír (o no quiere leer, o no sabe leer).Sin embargo, no hay nada tan aterrador como la maldición que se esconde detrás de GH: aquél que participa en el programa de Telecinco corre serio riesgo de morir en accidente.

Veamos un Top 5 concursantes que han sufrido la maldición en sus propias carnes:

- Gustavo. Un forzudo caradura que se hacía pasar por boxeador (ya se sabe, rollo “hombre curtido en barrio proletario”, “novela negra”, etc.) aunque no era más que un stripper de segunda categoría. Hizo las delicias de los televidentes de GH 4 y luego se dedicó a trabajar como “periodista” en debates moderados por el prócer Sardá. El pasado viernes, viajaba de Madrid a Irún en esa bala que es el Tren Estrella, orgullo patriótico y joya nacional del transporte. En la estación palentina de Venta de Baños el tren paró para enganchar más vagones, algo que Gustavo aprovechó para ir a la cafetería de la estación con un grupo de chicas que acababa de conocer. Estaban tan deseosos de discutir sobre el último libro de Saramago (suponemos) que en lugar de tomar el paso subterráneo decidieron cruzar directamente la vía del tren. Fue entonces cuando un tren arrolló a Gustavo y a una de las chicas. Ambos murieron.

- Ismael. Explotando al máximo el estereotipo de gaditano gracioso, logró convencer a millones de telespectadores que votaron por teléfono en la primera edición del programa. Pero el chaval tenía ciertos escrúpulos y no tragó toda la mierda que le exigía Sardá y compañía, así que quedó relegado a un segundo plano mientras los vaivenes del dúo Jorge-María José (el ex militar loco zaragozano y la prostituta retirada de Sevilla) acaparaban toda la atención de las marujas carpetovetónicas. Cuando parecía que ya nadie se acordaría de él, se supo que se había hostiado con la moto en una calle de Madrid. El chaval llegó a ver el túnel ese de luz blanca pero finalmente se quedó en este mundo para cumplir dos misiones que el destino le había encomendado: presentar en Canal Sur un programa de inocentadas grabado en Argentina, y sacar el disco Para ti (¿se refiere a su madre, muy probablemente su única compradora?) con una banda de rock que se hacía llamar 1+. Después de aquello, Ismael volvió al anonimato.

- Raquel. Decidida a abandonar su trabajo como soldadora, Raquel llegó a GH 3 con un plan perfectamente calculado para hacerse “famosa”. Nada más entrar en la casa se dedicó a pelearse con los demás para lograr que la nominaran, primero, y la expulsaran, después. Al ser la primera expulsada del concurso aprovechó para visitar foros tan ilustrados como Crónicas Marcianas y ganarse, merced a su formación humanística y a sus conocimientos filosóficos (“lo mío es la filosofía analítica, en la línea del primer Wittgenstein”, según palabras que Arbusto le atribuye) un puesto como “periodista” o “colaboradora” en programas de María Teresa Campos y similares. Para engordar aún más su cuenta bancaria, decidió hacer de su lesbianismo un medio de vida, en el sentido estricto de la palabra. Autodenominada portavoz del colectivo gay (siempre detrás del omnipresente Pedro Cacerolo), tuvo un accidente de coche mientras viajaba con Noemí, su pareja de entonces y también participante de GH. Raquel estuvo en coma y casi la palma, aunque pudo salir con vida tras una intervención quirúrgica de cinco horas. Le quedaron bastantes secuelas, eso sí.

- Noemí. Como ya he dicho, participó en GH 3, fue pareja de Raquel y casi muere en la carretera.

- Carlos. En realidad no fue participante de GH, sino de La casa de tu vida, pero este reality no deja de ser una variación del primero (y además, me viene bien para completar mi post, qué cojones). Si el “experimento sociológico” de GH consistía (supuestamente) en ver como interactuaban 12 personas en condiciones extremas (alimentos racionados, vaquitas que ordeñar, etc.), en La casa el tema consistía en que siete parejas construían una vivienda que finalmente iría a parar al dúo vencedor. En pocas palabras: un pretexto más de Telecinco para encerrar a unos aspirantes a famosetes dispuestos a vender su alma al diablo por cuatro duros. El tal Carlos llegó con su novia Susana y, cuando fueron expulsaron, se dedicaron a airear trapos sucios en A tu lado y otros programas de igual ralea. Su novia le acusaba de haber sido un yonkarra y le decía, a modo de leitmotiv wagneriano, algo así como “tú me debes todo lo que tienes. Yo te salvé”. Cuando el rollo ex drogadicto perdió fuelle, Susana decidió entonces acusarlo públicamente de ser un maltratador. No se sabe si tanta tensión acabó por destruirle los nervios, pero el caso es que Carlos la espichó al estrellar su coche mientras viajaba hacia Madrid para participar en el enésimo debate basura de Telecinco.

Enviado por Maria "Charadas" http://arbustoguerrero.blogspot.com/2006_07_01_archive.html

"La Señora" y Fernando Esteso en un video entrañable

2007-04-02T15:49:00.000-07:00

El beso de Sara Montiel a Gary Cooper

2007-04-01T19:01:00.000-07:00

Todos a Castellón con Luis Aguilé

2007-04-01T16:16:00.000-07:00

Bibi antes de Bibiana

2007-04-01T15:41:00.000-07:00

Carmen Sevilla usa Phillips

2007-03-03T11:38:00.000-08:00

Xavier Cugat en Hoollywood

2007-03-03T11:21:00.000-08:00

Tomas falsas de Aqui no hay quien viva

2007-03-03T11:19:00.000-08:00

Tomas falsas en Tele5

2007-03-03T11:18:00.001-08:00

Tomas falsas de Aida

2007-03-03T11:17:00.000-08:00

Jose Bono y los mil novecientos noventa y diez años

2007-03-03T11:14:00.000-08:00

Aznar en la ballata por la paz

2007-03-03T11:12:00.001-08:00

Mar Flores... en falso directo

2007-03-03T11:09:00.000-08:00

Los trolgoditas de la Campos

2007-03-03T11:06:00.001-08:00

El guapo de la fea...

2007-03-03T10:49:00.000-08:00

Alejandro Tous enseña dientes, dientes... que es lo que les jode.

El Equipo A...na Garcia Obregón

2007-03-03T10:38:00.000-08:00

Cameo de nuestra actriz de acción más internacional....

Ojito... y en versión original, tambien:

La Jurado proclama

2007-03-03T10:14:00.000-08:00

* Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (Si es que la TV está fatal!)

* De primer plato,tenemos bisesuá. (vichyssoise) (Olé mi niña, y de segundo menuasatruá)

* Es un reloj de acero inexorable. (Es que el tiempo no hay quien lo pare!)

* Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (No eran adjetivos ordinales?)

* Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal. (En fin ...)

* No tienen hijos porque él es imponente (Tan imponente que debe pasar de su mujer)

* Vive en un chalete acosado (Por el banco, por los vecinos, por la suegra...)

Yola...mato

2007-03-03T10:12:00.000-08:00

* Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?)

* Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?)

* Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura poesía)

* Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio)

* Me quede fumigada del susto.(lástima no te hubieran fumigado de verdad..)

* Menudo cochazo os habéis comprado;cómo se nota que nadáis en la ambulancia (sería un vehículo anfibio...)

* No lo sé, ni falta que me importa. (lágrimones caen por mis mejillas)

Palabra de Pantoja

2007-03-03T10:09:00.000-08:00

* No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)

* Le dio un simposium de corazón. (síncope, soponcio?)(haciendo pública cualquier cosa...)

* Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.(maharajá)(para volverse loco ...)

Malena y sus gracias

2007-03-03T05:57:00.000-08:00

* Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (Mira que hay gente que abusa!)
* Me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquéllos...)
* Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (y el caballo?, lo sacrificaron?)

Rayadas famosas....

2007-03-03T05:55:00.000-08:00

La redacción advierte de que la traducción es imprescindible para comprender el significado de estas declaraciones:

Terelu ¡ojo al dato!

2007-03-03T05:52:00.000-08:00

* Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangró por doble vía)

* La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.(y además no necesitas encender la luz para ir al baño)

* Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-Pass)(no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)

* Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)

* No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (para ponerse a correr y no parar de tirar piedras, eh?)

Mazagatos sentencia:

2007-03-03T05:50:00.000-08:00

* Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!)

* Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...)

La primera impresión no es lo que cuenta

2007-03-03T05:34:00.000-08:00

Presentadores impresentables: Belén Rueda, Jesús Vázquez, Paula Vázquez y Penélope Cruz

Bienvenidos al mundo de D. Francisco Tilla

2007-03-03T05:13:00.000-08:00

Hola amigos:

Bienvenidos a mi nueva casa. Mis vecinos son todos personajes famosos y conocidos. La del tercero derecha, es una aspirante a actriz que ya ha conseguido un papelon en Gran Hermano 28; su cuñado estuvo saliendo con la prima, de la hermana de la vecina de la misma casa... de tu vida. Su representante, tambien lleva a un famoso galan, que en realidad se gana el sustento trabajando como ebanista... Su especialidad son los armarios.

Si tu tambien tienes vecinos tan famosos y divertidos como los mios, podemos compartir secretitos...